Heights

Ceremony

昨日Mステで歌うノエルを少しだけ観れたからよかった。元気そうで。

今日は初めての外泊中。実家。少し髪を切った。帰りにスーパーに寄った。さばの照り焼きを作った。父親の作ったハーブハンバーグと一緒に食べた。家族みんなで夕食をとった。
もう病院なんかに戻りたくない、と思う。病院へ戻るのは、こわい。
消灯時間の9時をとっくに過ぎて、ねむい。
眠る前の薬を飲んで、2階のベッドに寝転んだらそのまま眠れそうだ。
わたしは本当にADHDなんじゃないかな。と思う。
どこかさみしいから夫に電話してから眠ろう。
眠ることを恐れない性格になりたい。

遥か

散歩友達の患者Oがおごってくれたココア。

せっかく昨日から友達になれた患者Hさんが明日退院だという。残念。もう自殺しないでね。
そのHさんに良いことを教えてもらった。医者にもっと気持ちを伝えていいんだよって。我慢しなくていいんだよって。正直に思っていることなら、言ったほうが良いよと。早く帰りたい、夫に会いたい、息子に会いたい。そういう気持ちを。
わたしはそれをなんとなく避けていたから。症状しか話していなかった。次の診察で言ってみよう。
携帯電話のボタン押し疲れた。

やっとお休みだね。1週間お疲れさまでした。ゆっくり休んでね。

Change the world

今は外出で実家に。食べてごろごろ。
きれいはきたない、きたないはきれい、は「マクベス」が初めだそうです。
ウェディングドレスを着て写真を残すことは有り得るかもしれません。今まで気のりしなかったけれど（摂食障害）、少し気がのってきた（少し痩せたから）。
ユーチューブの「正夢」聴きながらこれを書いている。どんどん商店街を駆け抜けて行く。
肌をぞんざいに扱うのはやめました。
そわそわ時の薬を飲んだ。16時にここを出る前にも不安時の薬を飲むことになると思う。
そうだ、ADHDじゃないかと診察で言われたんだった。レアモノだとも言われた。先生に　萌え～っ　って言ってありがとうございましたと言って診察室を出た。
病院に帰るのは嫌だなあ。嫌だなあ。嫌だよお。だだこね。待っているひとはいる？

Heightsのこと

2012-05-24
・ブログをやめかけてやめかけなおしました。またしばらく続くかと思います。今は入院中で、携帯電話でブログを更新しています。ひまつぶしでもあり、記録でもあり、癒しを求めている、などです。
・退院の目安は7月です。

2012-03-28
・個人的ベスト1の映画は「インランドエンパイア」


・1番好きなドラマは「デクスター」


・今のところ1番好きな本は「わたしを離さないで」


2012-03-27
・大事な（？）ことを書き忘れていた。ケルアックの本は読んだことはありません。ストーリーも知りません。ただなんとなく好きなだけです。
・タバコを吸ってます。ひとりで吸うのが好きです。
・考え事がわりに好きです。ときどき考え事の内容によって　ふっ　とひとりで笑います。
・ひとりごとを言うように努めています。そうする必要があるような気がするから。
・雨が好きです。

2012-03-26
・終わりの選択肢がもうひとつ。エキサイトブログ容量いっぱいになるまで。

2012-03-25
・睡眠薬を飲んだのにまったく寝つけなくなってしまって朝方の4時、階段を降りてパソコンの前。
・消えて（消して）しまった以前のブログ"Wuthering"は2011年1月に始めたとはっきり思い出せるから、ブログを書き始めて1年と3ヵ月。短くない時間だと思う。
・このブログは、家族や友人や知人には知らせていないし、これからもするつもりはない。わたしは自分のためにこれを書いているから。ただ、ときどき家の中の様子の写真をのせているから、家族のだれかがそれを見たらわたしが書いていると気付くかもしれない。それは、そうなったら仕方ない（遅いけど、これから気をつけようかな）。できるかぎり、だれにも知られずに書き続けたい。
・特定の場所や名前はほとんどぼかして書くのは、特定の場所や名前を知られたくないから。知らせたいときには、書く。たまに特定できる場所や名前を書いていたら、よっぽど気に入ったか、ただのミスか。
・以前のブログではだらだらと書いているだけだった、と思う。ここでは、2011年の夏頃から体調を崩し、病院へ行き病気と診断されてから（今通っている病院ではまだ正確な病名をもらっていない。鬱状態、神経症など。）、自分の状態を記すようになり、それが記録として残ることで、書き続ける意味があるように思えてきた。それから半年ほど過ぎ、カウンセリングを受け始めるようになってからは、自分の心情・体調の変化の記録として、そして書くことで、あるいは写真をおさめることで、自分をどうにか癒していくことはできないか、と思うようになった。病気の治療の、あるいはカウンセリングの、ひとつの手段となるのではないかと。
・もうひとつ。わたしは以前のブログを書いていたことで、少しではあるけれど、何人かのひとたちと交流を持つことができ、続いてこれを書き続けていることでそのひとたちとインターネット上で小さなつながりを持つことができた。これはとても嬉しいこと。
・あと、もうひとつ。わたしは連絡を待っているひとがいる。そのひととは数年前にやはりブログを通して出会い、外でも会うことができた。2度しか会ったことはなく、それはずっと前のことで（わたしが18,9のころ）、そのひとのブログは跡形もない。わたしはそのひとがここでわたしを見つけてくれることを祈っている。ヒントはあまり書いていないけれども。いつか、また出会えると思う。ねじまき鳥さん。
・このブログはどうやって終わるんだろう、わたしの病気が治るか、治りながら日常生活を生き続けていくか、波を何度もくりかえしある地点から動かなくなってしまうか、忘れてしまうか、嫌気がさしてしまうか、ねじまき鳥さんに会うことになるか、死んでしまうか。終わりはまだ見えない。
・わたしは今近しいひとたちにとても迷惑と心配をかけ、ほんとう（があるなら）なら起こらない出来事を起こしてきた。わたしの選択肢のなかには今よりもっといい状況で生きられる道があったのだと思う。そうならなかったことを、わたしは謝りたい。謝るだけじゃなく、これからは慎重に選択肢を作り選び生きたいと思う。でも、この記事を書いている現時点2012年3月25日午前4時38分、わたしにはまだ、まだ、わからない。

BECAUSE

いつも散歩中合流する患者Oとキャベツをわけ合ってまるまるひとつ食べた。

人気者の患者Sが退院した（見送れなかった。部屋で昼食していたから）
彼は病院に入ってきたときにいちばん最初に声をかけてくれたひとだった。わたしの左腕の傷をみて。

この前外出したときに買った日除け防止の腕を隠せるやつを半袖の服を着るときは必ずつけるようにした。

お寺まで歩くのが習慣。
明日はまた外出。楽しみ。楽しみで寝つけないと困るので今日もたくさん歩こう。

たくさん歩け、たくさん水を飲め。

宇宙

小雨のなかの散歩。
いま考えていることは…いつものベンチ謝るべきことのこと孤独感と臆病。
治療。わたしの治療。そのために入院しているのだから。
びくびくしたくない。してしまう。
あたらしく仲良くなったひとがいる。患者Sさん女の子年令2つ上。顔が似ていると思うのだけれど。似ている過去がある。

きれいはきたない、きたないはきれい、と言ったのは誰だっけ？

今日はそわそわは変わらないけど薬が減ったのに症状が変わらないことはいいことだと思う。

いまはロビー上に戻ってシャワー浴びる。

粉雪

今日は そわそわふらふらします。
突然やってくる感情と言葉をまぜこまないように。あたまに浮かんだそれらを理性で答えを見つけだすこと。感情の理由を知ること。言葉を慎重に扱うこと。

オリエンテーションでいつもやっているマニキュア。そのあと卓球1回だけ、あとは見てた。

自分がいま思うより からだは疲れている ような気がする まだ早いけど部屋に戻ろうか。

同じドアをくぐれたら

土曜日からつづけて2回目の外出。買い物とマックとケンタッキーと実家。家でゴロゴロしていることがいちばん良いかもしれない。
あたらしく買ったFILAのスニーカー。無印のブーツは穴があいてしまったので捨てた。スニーカーは良いな。

今日は久しぶりに眠気がすごい。
実家からもってきたローラ・ニーロのCDを捨てようか迷ってる。思い出がひっついてるから、やっぱり捨てようかな。浜辺、つかまらないタクシー、ひとさらい、孤立した電話ボックスのなか。あとのたくさんのこと。
でもローラさんを捨てるみたいで躊躇してるんだ。
でも、捨てよう。部屋に戻ったら。

昨晩寝る直前、ものすごいことを患者Fに言われて動揺していつもすぐに眠れるのに眠れなくてとんぷくもらって眠った。喫茶店のこと。大エビフライ定食のこと。なんでだ！？超能力者か？

here,there,and everywhere

昨日は初めての外出でした。
喫茶店で特大エビフライ定食（夫は豚しょうが焼き定食）を食べました。ごはんつき紅茶つきお茶つきプチパフェつき。
歩いてわたしの実家でごろごろしました（両親はお出かけ）。
幸せな時間でした。

病院に帰ってきて、忘れたかったことを忘れることもできました。嫉妬の理由も理解することができました。

またデートしたいね。手つないでね。

something

妄想はもう嫌だ。
救急車に乗るのももう嫌だ。
病院で大勢の看護師たちに押さえつけられるのも嫌だ。
手足を拘束されるのも嫌だ。
紙オムツをつけられるのも嫌だ。
無理矢理ホースで小便をとられのも嫌だ（痛い）。
便器しかない部屋に閉じこめられるのも嫌だ。
妄想は怖い。そっちにいかないようにといつも思ってる。
そのたびにあのひとを思い出すのも嫌だ。教訓だけ残してはやく忘れたい。でも、そのケースでは、わたしが傷ついた。傷ついた。相手が傷つくんじゃなくてよかった。状況としてはそのほうがずっとましなのです。

パラパラ雨、くもり、また太陽のあたたかみ。

お寺と神社両方行ってなむなむしてきた。内容はいつもと同じ。みんなが元気でいられますように。神様が息子を守ってくれますように。